«Auch im Alter gehört Sexualität zu einer zufriedenen Beziehung»
Gespräch mit Paartherapeut Michael Vogt
Wie bleibt eine Beziehung auch nach Jahren lebendig? Und welche Rolle spielt Sexualität dabei? Paartherapeut Michael Vogt über Hürden und Chancen der körperlichen Liebe im Alter und die Frage, wie Begehren sich über die Zeit wandeln kann.
Interview: Mirjam Oertli
Herr Vogt, wer älter wird, hat oft wieder mehr Zeit und legt mehr Wert auf Qualität in Beziehungen. Könnten langjährige Partnerschaften gerade jetzt in ihre beste Phase kommen?
Michael Vogt: Das hoffen vor allem junge Menschen. (Lacht.) Doch die Chance besteht. Sie steigt, wenn beide Partner sorgsam aufeinander eingehen und darüber reden, was sie in dieser späteren Lebensphase durchmachen. Die Umbrüche in dieser Zeit – der Auszug der Kinder, der Ruhestand – drehen sich um Loslassen, um Bedeutungsverlust, um Abbau. Das ist schmerzhaft und wird oft sehr individuell erlebt. Auch altern Partner individuell. Einer ist vielleicht noch fitter, der andere geistig beweglicher. Damit eine tiefe Verbindung bestehen bleibt, sollten sie sich daher immer wieder über ihre Gedanken, Gefühle und Sehnsüchte verständigen.
Also müssen Paare vor allem miteinander reden?
Grob gesagt, ja. Miteinander gut zu kommunizieren, ist das Hauptthema. Und natürlich meine ich nicht das Gespräch darüber, ob schon Heizöl bestellt ist.
Woran lässt sich denn eine erfüllte Paarbeziehung festmachen?
Ich spreche oft von vier Säulen einer erfüllten Partnerschaft: Intimität, Werte und Ziele, Individualität und Sexualität. Alle vier müssen im Gleichgewicht sein. Intimität bedeutet, dass man sich dem Partner öffnen kann, ohne Angst, verurteilt zu werden. Auch gemeinsame Werte und Ziele wirken tragend, etwa ähnliche Weltanschauungen. Beide sollten zudem eigene Schritte gehen. Wenn man alles gemeinsam macht, selbst Telefonate auf Lautsprecher führt, bleibt wenig, das man sich noch erzählen könnte.
Und die vierte Säule, die Sexualität: Es braucht auch sie für eine zufriedene Beziehung?
Ja, auch im hohen Alter. Sie sollte aber nicht nur als Geschlechtsverkehr verstanden werden. Vielmehr geht es um ein breiteres Verständnis davon: um das Sichaufeinandereinlassen, um Liebkosungen, um Sexualität als Ausdruck des Begehrens und Begehrtwerdens. Ich zeige meinem Partner, meiner Partnerin: Ich begehre dich, so wie du bist. Und ich bekomme von dir das Gefühl, begehrt zu werden. Und dieses Begehren kann sich in neue Formen des Ausdrucks verwandeln.
Wie zeigt sich das?
Eine liebevolle Berührung kann auf einmal genauso bedeutsam sein wie früher ein Akt, der sich vollzieht. Und es ist wichtig, dies im Alter zu erkennen. Denn Krankheiten und Medikamente können die Sexualität verändern. Blutdrucksenker oder Diabetespräparate etwa senken die Libido. Auch Krebserkrankungen, zum Beispiel der Gebärmutter, Brust oder Prostata, können die Erregbarkeit beeinflussen.
«Der Mensch ist ein sexuelles Wesen, bis zum letzten Atemzug.»
Und dies kann Paare glauben machen, sie hätten ein Beziehungsproblem …
Wenn sie sich bewusst werden, welchen Einfluss Krankheiten oder Medikamente haben, entspannt das die Situation massiv. Sie können dann gezielt andere Formen von Nähe und Sexualität finden. Gleiches gilt bei gesundheitlichen Ängsten. Inkontinenz ist eine häufige Sorge. Auch gibt es Männer, die nach zwei Herzinfarkten Angst vor einem weiteren mitten im Akt haben. Manchmal führt das dazu, dass sie das Thema Sexualität ganz meiden.
Über solche Sorgen und Ängste zu sprechen, dürfte manchen schwerfallen.
Es braucht Offenheit und einen Prozess der Selbstannahme. Oft gehen wir aber schon in jüngeren Jahren sehr kritisch mit uns und unserem Körper um. Kneifen uns in die Bauchfalte und finden: Das muss weg. Wenn die Schwerkraft sich zeigt, denkt man schnell: So kann ich mich nicht mehr zeigen! Kommen gesundheitliche Probleme hinzu, wird es noch schwieriger. Doch wie soll man sich fallen lassen können, wenn man sich selbst nicht annimmt? Paare müssen daher gut miteinander umgehen und ihre Beziehung aktiv neu gestalten, um Wege zu finden. Dabei geht es auch darum, sich dem Alter nicht geschlagen zu geben.
Wie gut schaffen Paare es, sich so offen über ihr Altern und ihre Sexualität auszutauschen?
Viele geben sich zufrieden mit dem, was sie haben. Sie nehmen den Spatz in der Hand, weil sie Dinge aus Angst vor Abweisung nicht benennen. Doch das fördert Routine. Und Routine steht einer erfüllten Sexualität entgegen. Wenn alles immer gleich abläuft, samstags nach der Sportschau, hat das mit Leidenschaft nichts zu tun. Zumal sich Bedürfnisse ändern. Mit siebzig entzückt einen womöglich etwas anderes als mit zwanzig. Um Sexualität lebendig zu gestalten, sollte man sich mit seinen Wünschen immer wieder auseinandersetzen und sich als Paar darüber austauschen. Dazu muss man sich aber verletzlich zeigen können.
Dies setzt Intimität voraus. Wie hängt diese mit Sexualität zusammen?
Intimität ist weiter gehend als Sexualität. Nicht alle unsere Gedanken und Gefühle empfinden wir ja als «lupenrein». Sie zu zeigen, braucht Vertrauen, einen geschützten Raum. Darin liegt ein Paradox: Intimität lebt von Vertrautheit, und eine lebendige Sexualität speist sich aus neuen Reizen. Doch wenn Intimität da ist, begegnen sich die Partner anders. Sie trauen sich, Fantasien anzusprechen und gemeinsam weiterzuentwickeln. Haben sie aber Angst davor, verblasst ihre sexuelle Vorstellungskraft.
«Wenn alles immer gleich abläuft, samstags nach der Sportschau, hat das mit Leidenschaft nichts zu tun.»
Das immer Gleiche wird dann zur blossen Pflichtübung.
Ja, in meinen Untersuchungen gab es Frauen, die sagten: Ich bin froh, dass er nicht mehr kann. Es hat mir mit ihm überhaupt keinen Spass gemacht. Eine solche Perspektive drückt die Lieblosigkeit aus, mit der miteinander dieser Bereich gelebt wurde. Andere Paare sagten, sie hätten mit Mitte siebzig erst die Zeit, sich richtig zu erkunden. Es sei gut, dass sie sich jetzt gefunden hätten. Die Spannweite ist also enorm.
Und wenn ein Paar im Alter den Sex für sich quasi «abgehakt» hat?
Manche Paare sagen: Stabilität ist mir wichtiger. Aber Stabilität allein kann zum Gefühl der Koexistenz führen. Natürlich ist Sexualität vielleicht mal mehr oder weniger wichtig. Aber sie darf nicht dauerhaft fehlen, wenn ich die Qualität der Beziehung im Blick habe. Der Mensch ist ein sexuelles Wesen, bis zum letzten Atemzug. Bis ins hohe Alter gibt es biologisch etwas, das mich ausmacht, psychologisch etwas, das mich männlich, weiblich oder divers fühlen lässt, und sozial etwas, das vorgibt, wem ich wie begegne, und wobei mein Herz flattert.
Dennoch wird Sexualität im Alter oft tabuisiert, werden alte Menschen nicht als sexuelle Wesen wahrgenommen. Weshalb?
Sexualität wird noch immer mit Jugendlichkeit in Verbindung gebracht. In der Werbung wird kaum ein Produkt ohne Sexualität vermarktet, Sexualität im Alter kommt dabei aber fast nie vor. Allerdings werden Männer ganz anders bewertet als Frauen. Denken Sie an George Clooney, der trotz höherem Alter noch als sexuell attraktiv gilt. Bei Frauen ist das bis heute nicht in dem Mass der Fall. Solche gesellschaftlichen Sichtweisen beeinflussen auch, wie man sich selbst wahrnimmt. Auch im Film sieht man selten sexuelle Interaktionen älterer Menschen. Eine der wenigen Ausnahmen ist «Wolke 9» von Andreas Dresen, ein Film, der zeigt, dass auch Sexualität im Alter eine Strahlkraft hat.
Nicht zuletzt um den gesellschaftlichen Sichtweisen etwas entgegenzuhalten: Was können ältere Paare tun, um ihre Beziehung in jeder Hinsicht lebendig und erfüllend zu halten?
Achtsam in Kontakt bleiben ist das Wichtigste. Hilfreich sind auch schöne Rituale wie Verwöhntage, an denen man sich abwechslungsweise Gutes tut. Das können Unternehmungen oder Zärtlichkeiten sein. Wichtig ist, sich einzufühlen und etwas zu finden, das für die andere Person bedeutsam ist. Es sollten aber nicht immer Essenseinladungen sein. In Restaurants und mit vollem Mund kann man nur begrenzt in Kontakt kommen. Paare, die bewusst Dinge wie Verwöhntage einplanen, schaffen immer wieder Besonderes im Alltäglichen. So sorgen sie dafür, dass auch die Beziehung besonders bleibt.
